แนะนำพระดี มีพลังมหัศจรรย์ อาถรรพ์หนุนชีวิต อิทธิฤทธิ์มหาศาล

มาขอบคุณพี่เดชาด้วยคนนะครับ ผมแอบเซฟเก็บไว้แล้ว

 

นักเรียนมารายงานตัวแล้วครับอาเดชา
วันนี้รถติดมักๆ เปลี่ยนรูปแทนตัวมากลัวหล่อสู้คุณ15ค่ำไม่ได้ครับอิอิ
รออาจารย์ใหญ่อยู่ครับ สงสัยวันนี้งานเยอะ

 

กระทู้นี้เริ่มมีคนหน้าอินเติอร์เข้ามาเยอะนะครับ ผมว่าน่าจะมีสาวๆสวยๆแบบอินเตอร์เข้ามาเยอะๆหน่อย กระทู้จะได้มีชีวิตชีวาขึ้นนะครับ

 

ญาติธรรมทุกๆท่านครับผมว่าเรียก ผ.อ. ดีกว่าครับ เรียกอาจารย์ใหญ่รู้สึกไม่ค่อยดีครับ เป็นสรรพนามที่นักศึกษาแพทย์เรียกกันนะครับ

 

แจ้งการโอนเงินครับ

ถึงคุณ Na Mo และคุณ Siwarit

ผมได้โอนเงิน 2000 สำหรับจองชุดกรรมการ 1 จำนวน 1 ชุดครับ
และขอจองลูกอมรุ่นสามไว้ 3 ลูก (แล้วลูกอมจะให้ชำระเมื่อไหร่ครับ)
ที่อยู่กับสลิปจะส่ง PM ให้ครับ
โอนเวลา18.03 น. จาก Atm ไทยพาณิชย์ครับ<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>

 

เอาเรื่องขำขันมาฝากรออาจารย์ใหญ่มาครับ
ขำขัน "บิกินี่"

สาวมั่นแต่งชุดบิกินีตัวโปรดเพื่อไปว่ายน้ำ ด้วยความที่เป็นสระเปิดใหม่
สาวเจ้าเลยไม่ทราบว่าเป็นสระสำหรับสุภาพบุรุษเท่านั้น
อารมณ์ที่เห็นน้ำใสน่าแหวกว่าย เธอก็เลยโดดตูมลงไปในสระ
และว่ายน้ำด้วยความเพลิดเพลิน แต่พอเจ้าหล่อนจะขึ้นจากน้ำนี่สิ
บิกินีตัวจิ๋วท่อนล่างเกิดอันตรธานหายไปไหนไม่ทราบ ด้วยความตกใจ
เธอเลยรีบคว้าเอาป้ายที่ตั้งอยู่ข้างสระมาปิดจุดสำคัญ
ที่บัดนี้ไม่มีบิกินีปกปิดอีกต่อไปแล้ว แต่ด้วยเหตุผลใดไม่ทราบ
ผู้ชายที่อยู่ในบริเวณสระเริ่มเดินเข้ามาหาเธอเป็นกลุ่ม ๆ เธอประหลาดใจ
มากเลยก้มลงไปมองดูที่ป้าย “ตายแล้ว” เธอคิดในใจ
ก็ที่ป้ายนั่นเขียนเป็นภาษาอังกฤษตัวโตเลยว่า
” FOR MEN ”
เธอเลยรีบพลิกป้ายกลับไปข้างหนึ่งทันที ปรากฏว่า ได้ผล
ผู้ชายที่เดินเข้ามาหาเธอ ต่างแตกกระจาย ออกไปเหมือนผึ้งแตกรัง
คราวนี้เธอเลยก้มดูป้ายอีกที เห็นมีข้อความเขียนเอาไว้ว่า
” อันตราย ลึก 3 เมตร

 

สวัสดีครับ หลังห้าโมงไปแล้ว ดูเงียบจัง...
ก่อนหน้านี้ มีเทศกาล วิ่งงู และวิ่งวัว...
หลังจากความร้อนของกระทู้ได้ซาลงไป....
ก็ครึกครื้นดีครับ แก้เหงา แก้ง่วง ชุ่มฉ่ำหัวใจไปอีกแบบ....
ประมาณว่า..ช่วงระหว่างรอสาระ เราก็ไร้สาระกันไปพลาง ๆ 555

 

ขำขัน "ลูกขี้สงสัย"

ลูก “ป่าป๊า เมื่อ 3 เดือนก่อน มีคนมาทวงหนี้ ป่าป๊าบอกไม่มีตังค์ เดือนก่อนป่าป๊าก็บอกไม่มีอีก เพราะอะไรครับ”
พ่อ ” คนเราพูดคำไหนก็ต้องเป็นคำนั้นนะลูก ”
++++++++++++++++++++++++++++++++
ลูก “ป่าป๊า ทำไมบ้านคนอื่นเขาใหญ่ แต่ทำไมบ้านเราถึงเล็ก”
พ่อ “เพราะป่าป๊าไม่ค่อยมีตังค์”
ลูก “แล้วทำยังไง เราถึงจะมีบ้านใหญ่ๆ ล่ะครับ”
พ่อ “หนูก็ต้องตั้งใจเรียนหนังสือ พอโตขึ้นก็ทำงานได้เงินเยอะๆ ซื้อบ้านหลังใหญ่ๆ”
ลูก “แล้วทำไมตอนเด็กๆ ป่าป๊าถึงไม่ตั้งใจเรียนหนังสือ”

 

ขำขัน "สาวเปรี้ยวกับสาวเรียบร้อย"

บนเครื่องบินโดยสารลำหนึ่ง สาวเปรี้ยวแต่งตัวเหมือนคุณหญิงใส่เพชรใส่ทองมากมาย
สาวเรียบร้อยแต่งตัวเรียบๆ แล้วผู้หญิง 2 คนก็เริ่มคุยกัน
สาวเปรี้ยว : สวัสดีค่ะมาเที่ยวคนเดียวเหมือนกันเหรอคะ
สาวเรียบร้อย : ค่ะมาคนเดียว
สาวเปรี้ยว : เนี่ย เดี๊ยน ไม่ได้มาเที่ยวอย่างเดียวหรอกคะ กะว่าจะมาดูรถ Porche ไปให้ลูกใช้ซัก 2 คัน
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ
สาวเปรี้ยว : ตอนสมัยอยู่ฝรั่งเศส ก็ขับจากัวร์ กับเฟอร์รารี่เจ้าคุณพ่อซื้อให้ค่ะ เงินสดนะคะ
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ
สาวเปรี้ยว : มานี่จะซื้อของขวัญให้ตัวเองซะหน่อยกะว่าจะซื้อเพชรกลับเมืองไทยซัก 50 กะรัต
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ
สาวเปรี้ยว : แล้วคุณน้องหล่ะคะ ชีวิตเป็นไงบ้างค่ะ
สาวเรียบร้อย : ก็ ไม่มีอะไรคะ ชีวิตเรียบง่าย สมัยเรียน พ่อให้ไปเรียนในวังได้แต่เย็บปักถักร้อย ร้อยพวงมาลัย ทำขนม ครูห้ามพูดคำหยาบ ครูบอกว่าถ้าจะด่าใคร อีตอแหล ให้พูดว่า อ๋อเหรอคะ

 

ขำขัน "9คำกำกวมของผู้หญิง"

(1) ดี,โอเค: คำนี้ผู้หญิงใช้ปิดการโต้เถียงตอนที่เธอมั่นใจว่าเป็นฝ่ายถูก และคุณต้องหุบปากซะ
(2) ห้านาทีนะ: ถ้า หล่อนกำลังแต่งตัว นี่จะหมายถึงชั่วโมงครึ่ง แต่ห้านาทีก็คือห้านาทีถ้าเธอเพิ่งยอมให้คุณดูบอลต่ออีกห้านาทีแล้วค่อยไป ช่วยเธอทำงานบ้าน
(3) ไม่มีไร: นี่คือความสงบก่อนพายุจะเข้า มันแปลว่า”มีอะไร”แน่ ๆ ขอให้เตรียมตัวได้เลย การโต้เถียงที่เริ่มด้วย “ไม่มีไร” มักจะไปจบลงที่ “ดี,โอเค”
(4) ก็เอาดิ,เอาเลย: นี่เป็นคำท้า ไม่ใช่คำอนุญาต อย่าทะลึ่งทำเป็นอันขาด!
(5) ทำเสียง ชิ,ฮึ,จึ๊ ฯลฯ ออกมาดัง ๆ: มัน มีความหมายแน่นอน แต่อวจนภาษามักทำผู้ชายเข้าใจผิด เสียงพวกนี้หมายความว่าเธอกำลังคิดว่าคุณแม่งซื่อบื้อเหลือทน และไม่เข้าใจว่าจะมาเสียเวลายืนเถียงกับคุณเรื่อง”ไม่มีไร”แบบนี้ทำไม (กลับไปดู “ไม่มีไร” ที่ข้อ 3)
(6) ไม่เป็นไร: นี่คือสถานะอันตรายสุด ๆ ที่ผู้หญิงจะมีต่อผู้ชายแล้ว “ไม่เป็นไร”แปลว่าเธอต้องคิดดูก่อนอย่างนานและอย่างหนักว่าคุณต้องชดใช้อะไร อย่างไร และเมื่อไหร่ ในความผิดที่คุณก่อไว้
(7) ขอบคุณ: ถ้าผู้หญิงขอบคุณ อย่ามีคำถาม อย่ามัวทำเฉย ตอบรับคำเขาไปดี ๆ (แต่ขอเพิ่มหน่อยว่า ถ้าผู้หญิงพูดว่า “ขอบคุณมาก” อันนี้ประชดเต็มดอก [...]

 

ขำขัน "6อาชีพที่ไม่ควรเลือกเป็นภรรยา"

ควรจะคิดหนัก ถ้าท่านมีภรรยา 6 อาชีพนี้ …
1. พวกนักกีฬา เพราะว่าพวกนี้วันๆมัวจ้องจะทำลายสถิติ อยู่บ้านเฉยๆก็สะกิดแล้ว
หมู่นี้สถิติตกไปนะคะคุณพี่ขา มาทำลายสถิติกันเถอะค่ะ …
2. พวกครู พวกนี้ช๊อบชอบสอน สอนเสร็จก็ถามว่า เข้าใจไหม ถ้าตอบว่าเข้าใจ
ก็ให้การบ้านไปทำ ทั้งที่เหนื่อยจะแย่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งครูอนุบาล
หล่อนชอบพูดว่า เก่งมากกกกค่าาาา เอาาาอีกกกก….
3.พวกพยาบาลทั้งหลาย พวกนี้วิกลจริต รักความสะอาด ชอบถามว่าล้างแล้วหรือยัง
ถ้าบอกว่าล้างแล้ว ก็จะถามต่อว่า แล้วลวกน้ำร้อนหรือยัง เช็ดแอลกอฮอล์หรือยัง
.. แล้วใครจะไปเช็ดล่ะ …
4.พวกพนักงานโอเปอร์เรเตอร์ เพราะเวลาเราต้องการ มักจะบอกว่า ” กรุณารอสักครู่ ”
5. พนักงานแคชเชียร์ เพราะชอบติดป้ายว่า ” กรุณาใช้ช่องถัดไป ”
6 อาชีพที่หกที่ควรหลีกเลี่ยงเอามาเป็นเมียก็คือเทรนเนอร์มวย
เพราะให้เราซ้อมชกลมเป็นเดือนเป็นปีกว่าจะให้ชกจริงซักครั้ง 6 อาชีพ ที่ไม่ควรเลือกเป็นภรรยา

ผบ.ทบ ผมก็อยู่1ใน6ข้อนี้ 55555

 

ดูจากรูป เนื้อ พระไม่น่าถึง ยุค ลป.ทับ นะครับ

รอท่านผู้รู้ แนะนำอีกทีนะครับ

ลองดู รูป เทียบเคียง ดู ครับ

 

ขอบคุณมากค่ะ รวบรวมให้เรียบร้อยเก็บไว้ใช้ได้เลย รอชุดที่ 5ค่ะ

 

555 ของผมก็1ในนี้เหมือนกันเลยครับ....ฮ่าๆ

 

น้าเช น้าต๋อย ครับ น้องหอย..เอ้ย!น้องบอย เค้าหายไปไหนครับเนี่ย ไม่เห็นเข้ามาแจมเลย..หิหิ หรือต้องถาม ป้า....

 

วันนี้ ได้ ไปคุยกับช่าง แกะ บล๊อก และ นำค่ามัดจำ ไปให้ช่าง หลังจากที่เริ่มทำงานมาหลายวันแล้ว

ช่างบอกว่า น่า จะเสร็จ ไม่เกิน วันที่ 12-13 ต.ค. ครับ เสร็จแล้ว จะถ่ายรูป บล๊อก มาลงให้ชมกันครับ

 

ถามป้า ป้าก็ไม่รู้เหมือนกันค่ะ เพราะป้ายังไม่ได้กลับบ้านเลย ยังนั่งทำงานอยู่....วันนี้ไม่รู้จะเสร็จเช้าหรือเปล่า....

 

ยายแก้วดีจะไปแอ่วหาลูกบ่าว หลังการขอคืนพื้นที่ของทหารใน กทม. กั๋วว่าจะอยากข้าวบนรถไฟก็เลยต้มไข่ไปกิ๋นตวยตาง 2 แก่น
(เกรงว่าจะหิว ก็เลยต้มไข่ไปกินระหว่างทางซะ 2 ใบ)

จะขึ้นรถไฟแล้ว ก็ซัดต๋าหันข้าวหลาม เลยซื้อข้าวหลามเหีย 1 บอก
(เหลือบไปเห็นข้าวหลามที่วางขายอยู่ ก็เลยซื้อไปอีก 1 กระบอก)

ใส่ถุงฮู้ดซิปเก็บไว้กั๊บไข่ต้ม... จะได้เอาไว้กิ๋นบนรถไฟ
(ใส่ถุงรูดซิปอย่างดี กะจะเอาไว้กินกับไข่ต้มบนรถไฟ)

เผื่อได้ตี้นั่งแล้ว ก็เอาถุงแอมขี้ข้างไว้กั๋วหาย
(เมื่อได้ที่นั่งก็เอาถุงวางไว้ข้างๆ สะเอว กลัวของหาย)

นั่งไปซักบึ๊ดซักกำ... ขนตาลู่จะไปล่ะกั๋น
(นั่งไปซักพัก... ขนตาบนกับขนตาล่างก็แย่งจะมาประสานกันให้ได้)

ก็เลยลวดหลั๊บฮั๊นล๊องง๊อง
(ก๊อ... เลยหลับงอก่องอขิงอยู่ตรงนั้น)

กำเดียวรถไฟจอด... ก็มีป้อจายคนหนึ่งเดินหาเซาะหาตี้นั่ง
(ซักพักนึงรถไฟจอด... มีชายหนุ่มคนหนึ่งกำลังเดินขึ้นมาหาที่นั่ง)

หันยายแก้วดีหลับฮั๊นล๊องง๊อง
(เห็นยายแก้วดีหลับอยู่)

ก็กึ๊ดในใจ๋... "นั่งตวยคนเฒ่าเนี่ยบ่ะ... ปลอดภัยดี"
(คิดในใจว่า... "นั่งกับคนแก่เนี่ยแหละ... ปลอดภัยดี")

แล้วก็นั่งข้างยายแก้วดี... นั่งไปก็ลมจอยเน้อ...
(นั่งลงข้างๆ ยายแก้วดี นั่งไปลมก็เย็นสบาย...)

ก็เลยหลับไปเหียตวยกั๋น
(ชายหนุ่มก็เลยหลับไปกับยายแก้วดีซะเลย)

ยายแก้วดีหลับไปได้จ๊าดเมิน... สะดุ้งหยัวะ!!!
(ยายแก้วดีหลับไปนานนนนน... อยู่ๆ ก็สะดุ้งเฮือกขึ้นมา)

อืมมมม อี่แม่ไค่อยากข้าวเฮ้ย...
(อืมมมม ชักหิวข้าวแฮะ...)

กึ๊ดเติงหาข้าวหลามกับไข่ต้มตี้ใส่ถุงไว้
(ใจก็นึกถึงไข่ต้มกับข้าวหลามที่อยู่ในถุง)

ก็เลยหลับหูหลับต๋าเอามือซวมหา
(ด้วยความสะลึมสะลือ... ก็เลยเอามือควานหาของ)

ป๊ะใส่ซิปก็ฮูดดังควาก... เอามือเข้า งมๆ ซวมๆ
(เจอซิปก็รูดซิปดังควัก... แล้วก็เอามือควานหาของใหญ่เลย)

เซาะหาไข่ ต้ม 2 แก่น อืมมมม ยังอยู่
(ควานหาไข่ต้ม 2 ใบ อ๊ะ... ยังอยู่)

ยังบ่มืนต๋าเตื้อนา... ซวมไปแหมน้อยเซาะหาข้าวหลาม
(ยังไม่ยอมลืมตาอีก... ควานหาข้าวหลามใหญ่เลยทีนี้)

ข้าวหลามเฮาโล๊ะ... อืมมมมม ยังอยู่
(ข้าวหลามชั้นล่ะ... อืมมมม ยังอยู่แฮะ)

โฮ๊ะ... ละหมูหยองนี่ลุกตางใดมาแหนะ... อี่แม่บ่ได้ซื้อมาเล๊าะ!!!
(อ้าว... เฮ้ย... แล้วหมูหยองมาจากไหนวะเนี่ย ชั้นไม่ได้ซื้อมานิ!!!)

ทะแลม......ทะแลม......ทะแลม......5555++

 

ผมว่าตั้งแต่กระทู้หายร้อน
ความสุขก็กลับคืนมาครับ แถมความฮาจะเพ่ิมขึ้นครับ
โดยน้าต๋อยกับคุณโต้งเป็นหัวโจกเรื่องงูกับวัวครับ...หุหุ

 

ผมขอจองลูกอมเพิ่ม 3 ลูก รวมทั้งหมด 6 ลูก ครับ...